Автор Веда Добрая
Всё о ёжиках на сегодня.

Знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке, не только без задней мысли, но и вообще почти без любой, а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет, что именно означает какое-нибудь "блё". и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо". а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила. Потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный. По тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.

У моих друзей есть пятилетний Вова. целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало:
что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин. магия имени, наверное.

Но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить. Сами виноваты, от и до. Назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы. Однако - Вова. причем, он полностью оправдывает. Никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

Так вот, про ёжиков. Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.
Вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?" И нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить "роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал.
Отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила на соседнюю табуреточку.

Мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного. Показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило, и ужинать пошел.
Сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.
С щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.
Спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.
- Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..
В этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

Я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов. И ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.
Семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом, и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей, потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.

Тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.
Ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.
Все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.
Отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.
Соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной
Всем так громко и одновременно нехорошо.

Только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.
Ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится испытывать новые незабываемые ощущения
в окно с третьего этажа.

Активный семейный досуг продолжался довольно долго, пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.
От сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал. Видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,
А в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

С тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю. Даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане. О чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал, а на следующий день взял и сожрал стоматолога. Вместе с халатом, перчатками и бровями.
И с креслом.
Вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.
Это по версии мамы Вовы.

По версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот,
тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку.
Ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт,
Остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно.
Но из обморока очень интересуются, кого же за стеной наконец-то расчленяют.

И только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
Понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.
Слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.
Да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться кому надо.

Мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная, но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.
Сразу непроизвольно начинает подсчитывать, во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм.
Полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.

Женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда, когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.
"Зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо, довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.

Маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно
и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.
Из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку, вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой, и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.
а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.

Хороший совет.
но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога.
Кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла.
И, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать,и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.
А не спросишь.
Ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

Оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность.
Из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей свободной от детских челюстей рукой.
Врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт.
И потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко.
А там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники,
и персонал больницы...
В общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать, любой из не занятых Вовиным ртом.

И тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии,
мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров
душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

Представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов, и реветь, реветь, реветь.
Реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате, закончилась такая счастливая,
полная наклеек, жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,
Стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.
Тут бы и хэппиэнд, казалось бы.
Но если бы.

Все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.
Потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить, лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

Позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.
Теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.
У меня в этом месте двойная травма теперь.